cew : kenapa c bang dari tadi ngliatin aku..
cow : gpp kok..
cew : bo'ong...pasti karna aku cantik ya..
cow : ga' kok biasa aja..
cew ; trus kenapa stiap kali ngliat aku..abang sllu tersenyum..
cow ; gw cm kagum aja..banyak Upil yang nggantung di hidung kamu..
cew : #$@ zzzzzzzzzz
cow : gpp kok..
cew : bo'ong...pasti karna aku cantik ya..
cow : ga' kok biasa aja..
cew ; trus kenapa stiap kali ngliat aku..abang sllu tersenyum..
cow ; gw cm kagum aja..banyak Upil yang nggantung di hidung kamu..
cew : #$@ zzzzzzzzzz
Ibu: Kalo udah besar mau jadi apa kamu nak?
Anak: Maoooo jadi polwan Bu.......!?
Ibu: Masa jadi polwan? Gak boleh!
Anak: Ya udah... aku mau jadi peragawati aja?
Ibu: Gak boleh! Apa-apa'an masa jadi peragawati??
Anak: Ini gak boleh... itu gak boleh... Gimana sih Bu??
Ibu: (sambil menangis) Soalnya kamu itu laki-laki BAMBAAAAAAANG.......#&%
Anak: Maoooo jadi polwan Bu.......!?
Ibu: Masa jadi polwan? Gak boleh!
Anak: Ya udah... aku mau jadi peragawati aja?
Ibu: Gak boleh! Apa-apa'an masa jadi peragawati??
Anak: Ini gak boleh... itu gak boleh... Gimana sih Bu??
Ibu: (sambil menangis) Soalnya kamu itu laki-laki BAMBAAAAAAANG.......#&%
seorang bertanya ma bapanya,
anak: pa asal muasal manusia dr apa pa?
Ayah: qta tuh berasal dari kera yang berevolusi nak
stlh itu si anak pergi menemui ibunya dengan peratanyaan yg sam
anak: ma, asal muasal manusia tuh dari apa ma?
Ibu: manusia tuh berasal dari nabi adam
anak: saya heran ma, ko bap bilang qta berasal dari kera, ema blng dari nabi adam, mana yg bener ma?
Ibu: oh.... Gini nak, ema tuh nyeritain dari sisi keturunan ema, klo bapa tuh nyeritain dari sisi keturunan bapa
anak: !!!??????
anak: pa asal muasal manusia dr apa pa?
Ayah: qta tuh berasal dari kera yang berevolusi nak
stlh itu si anak pergi menemui ibunya dengan peratanyaan yg sam
anak: ma, asal muasal manusia tuh dari apa ma?
Ibu: manusia tuh berasal dari nabi adam
anak: saya heran ma, ko bap bilang qta berasal dari kera, ema blng dari nabi adam, mana yg bener ma?
Ibu: oh.... Gini nak, ema tuh nyeritain dari sisi keturunan ema, klo bapa tuh nyeritain dari sisi keturunan bapa
anak: !!!??????
Hati2 !!! Di Larang Tidur TELENTANG !!!
Bisa Mengakibatkan Kematian !!!
Sebab jangankan TELENTANG, TELEN BAUT aja udah susah setengah mati, apalagi TELEN OBENG,.. jadi di sarankan cukup tidur TELEN LIUR aja
jgnd bwa serius baca nya
Bisa Mengakibatkan Kematian !!!
Sebab jangankan TELENTANG, TELEN BAUT aja udah susah setengah mati, apalagi TELEN OBENG,.. jadi di sarankan cukup tidur TELEN LIUR aja
jgnd bwa serius baca nya
Istri: "Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang-buang duit saja!"
Suami: "Mama yang buang-buang duit, tiap hari pergi ke salon!"
Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"
Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"
Suami: "Mama yang buang-buang duit, tiap hari pergi ke salon!"
Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"
Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"
Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.
Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata
"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"
Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".
Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata
"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"
Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".
pada suatu hari ada seorang warga melihat anak pak haji sedang bermain judi,lalu dia pergi menghampiri pak haji tersebut..
warga ak hajii gawat pak
pak haji:gawat apaan??
warga :anak pak haji tuh
pak haji:kenapa dengan anak saya??
warga:anak pak haji maen judi
pak haji:astagfirullah
warga:tapi anak pak haji menang
pak haji:alhamdullilah
warga
pak haji:gawat apaan??
warga :anak pak haji tuh
pak haji:kenapa dengan anak saya??
warga:anak pak haji maen judi
pak haji:astagfirullah
warga:tapi anak pak haji menang
pak haji:alhamdullilah
Seorang bule bertabrakan dengan seorang mahasiswa yang sedang belajar B. Inggris
Mhsw: I'm Sorry
Bule: I'm sorry too
Mhsw: I'm sorry three
Bule: What are you sorry for?
Mhsw: No, I'm sorry five
Bule: Sorry, are you sick?
Mhsw: No, I'm sorry seven
Bule: @#$#*!
Mhsw: I'm Sorry
Bule: I'm sorry too
Mhsw: I'm sorry three
Bule: What are you sorry for?
Mhsw: No, I'm sorry five
Bule: Sorry, are you sick?
Mhsw: No, I'm sorry seven
Bule: @#$#*!
Si Oneng girang banget wkt dia berhasil menyelesaikan puzzle..
Ditanya ama Badjuri: "Knp Neng, keliatannya girang banget..abis menang lotre ye?"
"Kagak Bang, ini aye berhasil beresin puzzle dlm wkt 3 bln.."
"3 bln ? Lama amat Neng.."
"Yehh si Abang, ini dah cepet banget.. Tuh liat tulisan di Dusnya.. For 3 - 5 year"
-_-"
Ditanya ama Badjuri: "Knp Neng, keliatannya girang banget..abis menang lotre ye?"
"Kagak Bang, ini aye berhasil beresin puzzle dlm wkt 3 bln.."
"3 bln ? Lama amat Neng.."
"Yehh si Abang, ini dah cepet banget.. Tuh liat tulisan di Dusnya.. For 3 - 5 year"
-_-"
Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur2 bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
Makanya liat Internet! nggak tau kan? NDESO !
Di sebuah kelas TK nol kecil ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya:
Bu Guru: Benar kamu bisa berhitung?
Afid : Bisa Bu ayah yang mengajarkan
Bu Guru: Setelah sembilan berapa?
Afid : Sepuluh
Bu Guru: Pintar sekali kamu!
(rupanya ayahnya benar benar mengajarinya )
Bu Guru : Lalu setelah sepuluh berapa?
Afid : Jack Queen dan King
Bu Guru : haa???? ^&%(*&^*&^*&
Di sebuah kelas TK nol kecil ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya:
Bu Guru: Benar kamu bisa berhitung?
Afid : Bisa Bu ayah yang mengajarkan
Bu Guru: Setelah sembilan berapa?
Afid : Sepuluh
Bu Guru: Pintar sekali kamu!
(rupanya ayahnya benar benar mengajarinya )
Bu Guru : Lalu setelah sepuluh berapa?
Afid : Jack Queen dan King
Bu Guru : haa???? ^&%(*&^*&^*&
suatu hari, amir telat masuk sekolah,,,
lalu dia d marahi oleh gurunya...
Guru : "Amir!!! knapa kmu sering telat masuk skolah??"
Amir : "Maaf bu"
Guru : "jangan maaf2 mulu!!! dri kmarin bnyak alasan"
Amir : "tapi ini keadaan genting bu.."
Guru : "Genting gimana!!!"
Amir : "Tadi d jalan ada nenek2 kehilangan duit bu"
Guru : "ohhh,,, kmu telat gara2 bantuin nenek2 itu cari duitnya ya?? baik banget"
Amir : "gak kok bu, tadi duitnya saya injek sampai neneknya pergi, jdi saya telat deh"
Guru : "ha???? ^%&^%&^%&%&%^&"
lalu dia d marahi oleh gurunya...
Guru : "Amir!!! knapa kmu sering telat masuk skolah??"
Amir : "Maaf bu"
Guru : "jangan maaf2 mulu!!! dri kmarin bnyak alasan"
Amir : "tapi ini keadaan genting bu.."
Guru : "Genting gimana!!!"
Amir : "Tadi d jalan ada nenek2 kehilangan duit bu"
Guru : "ohhh,,, kmu telat gara2 bantuin nenek2 itu cari duitnya ya?? baik banget"
Amir : "gak kok bu, tadi duitnya saya injek sampai neneknya pergi, jdi saya telat deh"
Guru : "ha???? ^%&^%&^%&%&%^&"
seorang bapak sedang memberikan wasiat kepada anak'a
Bapak : nak , aku mau berwasiat pada kamu
anak : apa pak ?
bapak : tanah samping rumah jangan dijual
anak : kenapa pak ?
bapak : punya orang
anak :@#$%%&*^%$
Bapak : nak , aku mau berwasiat pada kamu
anak : apa pak ?
bapak : tanah samping rumah jangan dijual
anak : kenapa pak ?
bapak : punya orang
anak :@#$%%&*^%$
Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”
si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”
Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”
bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kimpoi, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkimpoianya selesei, dia nanya ma bapaknya;
“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”
Hayoo yang udah pikir ngeres siapa..??
si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”
Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”
bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kimpoi, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkimpoianya selesei, dia nanya ma bapaknya;
“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”
Hayoo yang udah pikir ngeres siapa..??
percakapan seekor gajah dan unta:
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tit*tmu bisa
tumbuh
di muka?"
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tit*tmu bisa
tumbuh
di muka?"
Anak: Mang mang
Tukang cendol: ap de??
anak es cendol segelas brpaan mang??
Tukang cendol: 3000 de
Anak: kalo setetes??
tukang cendol: ya gratis de
Anak: ooh kalo gtu sy minta d tetesin cendol sampe gelas sy penuh mang
Tukang cendol: ^%^&%*&%^*^*%
Tukang cendol: ap de??
anak es cendol segelas brpaan mang??
Tukang cendol: 3000 de
Anak: kalo setetes??
tukang cendol: ya gratis de
Anak: ooh kalo gtu sy minta d tetesin cendol sampe gelas sy penuh mang
Tukang cendol: ^%^&%*&%^*^*%
Antara cinta dan kentut [masuk gan]
ANTARA CINTA DAN KENTUT
CINTA dan KENTUT sama2 tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau, kalau KENTUT bikin malu-maluin.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.7
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"
CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"
CINTA membuat orang terbuai, KENTUT membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi
CINTA dan KENTUT sama2 tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau, kalau KENTUT bikin malu-maluin.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.7
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"
CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"
CINTA membuat orang terbuai, KENTUT membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi
* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha
* Babi comment status kambing : untung aja daging gw haram
* Kambing : lu ga tau? bntr lagi kan imlek
-Tambahan dari temen-temen :
Burung: Lagi siap-siap take off ke amrik neh
Buaya : Miris bgt sih gw, udah seharian mangap tapi kagak ada-ada jg yg ngelemparin ayam ke mulut gw
Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di lempar ke mulut buaya, luv u all...v
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha
* Babi comment status kambing : untung aja daging gw haram
* Kambing : lu ga tau? bntr lagi kan imlek
-Tambahan dari temen-temen :
Burung: Lagi siap-siap take off ke amrik neh
Buaya : Miris bgt sih gw, udah seharian mangap tapi kagak ada-ada jg yg ngelemparin ayam ke mulut gw
Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di lempar ke mulut buaya, luv u all...v
Tidak ada komentar:
Posting Komentar